加油

12天来，都没有开过他的页面

因为我怕，好怕，不想知道他的一切

知道后，又怎样？

今天犯贱的心作祟

去开他的面子书

看到的一字一句

都想拿刀片一刀一刀割下去

原来发现，自己的习惯没有改变过

其实，我不是应该开心吗？

他能没有事情开开心心的

我是应该开心的不是嘛？

他能无所谓的忘记我

我是应该开心的

不是吗？

我的忍心，带给最大伤害的，到底是谁

而推自己掉进悬崖的

是谁？

最了解我的人，在我面前时，却变得陌生

当我说“如果我回头，你还在嘛？”

你却回答说“我发觉单身真的很好，自由多了”时，

才发现，我的放手，带给你，更好的生活

带给我的时，一辈子的遗憾

想念时犯贱的一种

如果忙碌是我唯一可以停止想念的方法，我愿意

压力大得喘不过气

好几次偷偷流泪

因为自己的选择，对谁都好残忍

现在的我，根本想不到将来的画面

只能一直往前走

未来？本来幸福的蓝图被我摧毁了

想念时，拿起电话，打了一堆的字眼，再割除，再从新打过

最后，还是没发送出去

原因？

我的自私已经带给最爱的人最大的伤害

还要再脆弱时依赖他？

那岂不是一而再的没玩没了

有时真的好想自私的告诉他，可以等我吗？

但是，我连1%的资格都没有

好怕自己空闲，就会想起一幕一幕，

原来，放弃的人，连一句想念也不配说，连一滴眼泪也不配流

看见最爱的人，拖着别人的手，心里的感觉，原来那么的 .....

知道后悔又如何？

活该的犯贱 :)

今天，是离开你身边的第12天，老公，你过的好，我知道:)

new life

that is a new life waiting and processing
blame me with throwing out everything because of what i need and want
sorry is only thing to say but worse for u and me ..

the one who should accept the breaking up should be sad , how about the one who choose to giving up?

i do love , but i do let it , because i can't even breath beside u ..

no one can replace , but u do

拍戏篇

我们不多拍照，就只有那么几张照片

突然很多话想说，很多很多

但是不想对着人说

因为现实的我，还是虚假的我，还是真正的我我也分不清楚

如果，你对我的呵护宠爱可以多到我怕，那该多好？

然后你就会问我，我不疼你？不爱你吗？？

呵呵~

对，我被现实蒙蔽眼睛，被洗脑了

我不顾你感受

那你又何尝不是？

你有问过我，为什么我会变成这样嘛？

一年了，到现在你都不懂，我是一个多么需要你去在乎细节的人

我可以再自私说一句吗？当初你选择我时，你不是已经做好心理准备了吗？

准备去给哦世界上最满满的幸福

我说对不起了，我抱着你了

你呢？难道真的是我错完？

对，你抱回我了,但是是几时抱的，你清楚吧

这就是所谓的细节，你不懂我哭到颤抖时

你不懂你不小心还手时，

那些细节，让我几害怕眼前这个人

心里哀求说，他可以抱着我说‘老婆，不要骗我了，不要离开我，我真的需要你’

我就可以，我就一定会改变，

而不是把我错的事情一一数出来，直到我认错为止

这句话，我等了一年了。

♥烦恼

我也不懂这次要用什么来形容

无言？？

男人没有做工快半个月了

每天这边那边来回

当然，钱方面也越来越少了

我不会左右他找什么工，他有分寸的

我真的希望他真的有分寸

其实很多事情我已经试着接受了

家里？哈哈哈，两个字，陌生

刚刚我开门回家时，看到妈妈坐在客厅看戏

我很想抱着她，因为这排的不开心，都没能帮得了

我每天说我讨厌你们

为什么讨厌？

因为，每个人都说家是最后的安乐窝

但是，我开门都会怕，怕你们又不懂怎样来看我

妈，你知道嘛？我真的很想你们懂我，至少，我知道我还有依靠

就算你们没有钱什么都没有，我只是想你们懂我

让我可以抱下，挨下

我是一个很多缺点的人

我粗心大意到连自己都怕

有时我自己的事情，我可以忘记得很离谱

改？我不想吗？

我总是希望可以想到就做什么

原来这些行为是有钱人才拥有的权利

我却不是有钱人

哈哈

但是我却每次不小心做了有钱人

到最后，就发现原来最后我会钱包蹿洞~

说到钱，我烦死了 o0o !!!! 妈的！！！

skip掉这个不说~~~

明天开学了

其实我几开心下的

没有那么无所事事了

但是，想到成绩要出

我怕死了

再不过分数，我都不懂我读来做莫了~

好了，不说了~~~~拜

♥ 不习惯的第3天

我讨厌这几天

我非常讨厌

这几天一个人时我都会哭的

为什么？我也好想知道

我觉得身边没有一个人了解我

没有一个人关心过我的一切

就算我身边的他，我也不敢对着他难过

所以他不懂，这几天我勉强对着他的笑容后面是怎样的？

我爸爸妈妈可以轮流两天里让我哭的

真的谢谢你们，爱情里受伤都好，不比对着你们难受

简单说一句，你除了每个月给我RM700零用钱之外，什么都没有了

我想要你接纳我的生活，你更本不愿意，也不尝试

但是却对着我说你多么疼爱我

天地下哪一个爸爸不疼自己女儿？

但是我们是人，人与人之间就是有它的相处模式

对不起，我自问我与你真的相处不来

我们之间的隔膜是我在努力推开的

你？做过什么？

就因为你是爸爸，就要是被动那个？

别开玩笑了。

我电话响起你的号码，不是叫我做工，就是有事叫我做罢了

你还要我去背负你的期望？你要我拿张砂纸，就为了证明给你爸爸（我爷爷）看，你女儿是有用的，这张砂纸跟一个4方帽，就可以买起你对我的所有爱了，是吗？

那为什么妹妹读不到好成绩，为什么妹妹发脾气，为什么妹妹跑出去，你还是那么疼她？

我不会忘记，你从不看我成绩

我不会忘记，我发脾气时，你指着我说“你不要给我lcly"

算了，不想再说这样了，反正正常论理又是指责着我的，

什么现在你这样想，以后你就后悔

什么你不珍惜 啊~~~ 什么什么的~~~

我不懂我身边这个男人会爱我多久

至少，现在他给到我的，是我从所谓亲情上得不到的

不懂这是对他的依赖，还是什么，我就是没办法习惯，现在没有他的陪伴，

少了两个人抱着聊天的时光

少了，少了很多很多

迎接的改变♥

You've make my world complete ♥ and _ You are my only reas0n here ♥

不会用文字描写这一年来的经过，当然像每个人的形容一致，离不开这几个字

“ 有欢笑，有眼泪，有痕迹，有回忆”

的确，男人，原来，我们快相处在一起一年了

那年的1月31日 ，直到即将来临的新年

对于你，我真的不懂怎样用键盘那么简单的工具打出来

一切只有心灵的感受，和肌肤的接触来感受吧 :）　\(≧▽≦)/

今天，男人即将离开那打工１０年的地方，离开那个家，离开那些不愉快，当然也有值得留念的东西，但绝对不是那些虚假现实的面孔＿

开心的是，我有一个那么成熟的他，一个懂得飞高飞远的他

难过的是，不成熟的我真的不习惯没有他的每一个夜晚，想到都飙泪（*@ο@*） 哇～

男人，你在考验我吗？　Ｔ　Ｔ

就像我面子书说的，

“在我字典里…没有远距离爱情…但是如果出现了…我只好读懂它…”

ｐ／ｓ　：刚刚男人打来，说“以后要好好照顾自己哦，没人在你肚子痛拿药拿水给你了咯”，我又哭了╭(╯3╰)╮　，原来啊，这一年除了争吵，骂架，你还真的是我唯一撒娇的地方：)

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